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7月26日 7月26日，子夜黑暗，漸漸在將我包裹
它給我帶來寧靜，只有在黑暗中，我才感覺到自己的存在
也才能一個人靜靜地直視自己
此時，我想到一句話
沒有真正愛過的人，那將是悲哀，沒有真正去了解過對方的人，那將是不幸 6月22日 6月22日黃梅雨季的感覺很不舒服，今天空氣是潮的，天空是猶豫的。
坐在靠床的座位上，我忽然想起去年在西安城墻上獨自叫歌的那晚。我歌唱的不好，與其說是唱，不如說是叫，那晚燈會，游人
都散了，我獨自散步在古城上，像看看這路有多長。隨及，我放聲唱歌，唱什么呢，會的歌不多，始終在唱那首“野百合也有春天”
我記得那晚唱得唱不上調去，我也還在唱肆無忌憚的。那晚的感覺挺好的，一個人，腳上的路始終是一個樣，周圍的樣子也始終是
一個樣。但我不覺得枯燥，喜歡這種沒有始沒有終的過程。現在想想，有些時候，記憶深刻的一些時光，是在自己和自己待在一起
的時候。這樣的時光沒有激動，也沒有悲哀，只是有一些被風吹動的平淡，那是一種過后的平淡。不知道將來是否還能用擁有這種
感覺。
現在常常在想的是，將來會如何，將來要如何。其實忽略的是現在我如何，現在的我是如何，這很重要，但我時常沒有關注當下的我。
5月28日 5月27日，雨天空中下起了雨，阻擋了我的歸路。
夜晚的天空是什么色彩，那僅僅是黑色的嗎，說不清楚，但是我知道那很多，你看不見，我也不清。
有個毛病不知道是好還是不好，喜歡聽一個人的歌，就一直聽著聽，百聽都不覺得厭。不過要聽只是在某些需要的時候。
許久沒來空間里了，因為沒什么要說，此刻也沒什么要說。
看著房間的書，柜子里的衣服，加上雜七雜八的收藏品變多，我油然感覺房間小了。從中獲得了一種生活的感悟：
曾經是一無所有，漸漸變成揮之不去。
1月31日 １月３１日，晴但积雪没化08年的雪真大，怎么突然会下那么大雪呢，我很喜欢，但是我一点也不激动．
我不知道上海再等多久，能再看到这样的一场大雪，但是我也并不遗憾在这场大雪里没有激动，因为激动已然不属于我了．
问下你，人怎么会受伤，是自己伤的，还是别人伤的，伤了还会好吗，伤了如果不会好了怎么办，如果伤到最后，发现你仅有
的朋友是伤害，怎么办，或者你最后发现伤害其实是你从小大的朋友，她才是一直陪着你，永远都不会离开的依靠．
乌鸦和白云说：＂爱情是什么＂，白云说：＂是宿命，是缘分，是奢侈品，是勇气，是依靠，是独立，是一见纵情，是互相地关爱＂
乌鸦说：＂太大了，太深奥了，太复杂了．＂白云说：＂是啊，但是你不要全部明白，找自己适合的就可以了．＂
乌鸦说：＂合适的是不是爱情＂，白云说：＂爱情没有绝对的，它可以是你的全部，也可以不占有你的全部．＂
乌鸦说：＂我想拥有一份独立的，美好的，积极的，互相的，可以依赖的爱情．＂白云说：＂好啊，但你确定吗，可能不容易啊．＂
乌鸦说：＂我想也是不容易的，但是总要做点什么吧，不然空想着，爱情从前上掉下的机率多小啊，那样可能等到我头发掉了，也
等不到，都有可能．活着总不能是张白纸吧，在上面画点颜色墨水，让成为一个故事吧，不管故事是喜剧还是悲剧，总会有人花钱来
看戏的．＂ 1月24日 1月.24日,晴但好冷变则不变,不变则变
以不变应万变,以万变应不变
时刻在变化的东西看似不定,却是定,而长久不变的事物其实它一直在变,只是你没有察觉到
不断变化的瞬间累计起来成为一条永恒的定,而永恒并非是那些的不变.所谓"瞬间的永恒",而永恒也可能是瞬间.
生活的方式,爱情的模式,真理的定义,永远不是唯一,不同的时代,不同的文化,不同的人群,不同的意识形态
水和火永远是对立;黑和白永远是差别;男人和女人,永远是战争与和平,我们不断在彼岸评论对方,永远在相交中寻找对方和自己.
无论是日常交往,感情交流,还是性交,口交,群交,杂交或者柏拉图式的恋交,只有交了,我们才可能知道对方,和自己的存在. 12月15日 12月15日,晴空气变得冰冷了.我依然听着"外面的世界很精彩,外面的世界很无奈......"
拥有自己床的人，想着离家去远方,有家的人希望学着那些玩户外的去流浪,却不知那些在外流浪的并不是一份洒脱,
而是一份无奈之后的释然.
城市,这个词总给人一个感觉,它是一间房子,密不透风.每当滞留在这个房子里不久后,头上的空气就会混杂着焦虑的气味.
好象头发是燃烧着的.离开城市真的是会释然吗,如果不懂得生活,那在外并非能够释然. 12月11日 12月11日，小雨五年前，在我离开一个团体的时候，一位朋友送我一首歌：外面的世界很精彩，外面的世界很无奈......
矛盾，得失交织，你是选择离开，还是留下.......现在明白所有的事都是对立的，没有绝对的事．有的朋友
在忙忙碌碌中感到空虚，有的朋友问我感觉她和他男朋友在一起合不合，有的朋友问我＂爱情会比友情长吗＂
我都会从积极的方面给予一个肯定的回答．但是在我心里面，却不是个定数．
＂外面的世界很精彩，外面的世界很无奈......＂我现在忽然很喜欢这首歌．今天我问了身边的朋友＂爱情和友情，
哪个会长＂，得到答复和我同感，如果说爱情不能长久，其实友情也未必，只是当失去友情的时候，来的不是痛苦，
只是黯然伤感．选择离开和留下，没有什么分别．保持距离，确实是个很好的方式．
又要谈到自由了，自由目前，我定义是没有自己的故事，没有自己的故事，就可以聆听别人的故事，聆听别人的故事时，
就有了一份安静，有了一份清晰． 11月21日 11月21日心境低落到极点,幸好还没有崩溃.我现在认为无论每个人在经历什么,在承受什么，只要自认为是幸福的,那就足够了.
无用别人如何评价,什么眼光,觉得幸福就是最大的满足.我每天都在期望离开自己,轻松地离开自己.我发现这不可能
实现.人如果离开自己,可以去那里呢.我离开自己可以去哪里呢.就这么呆着,也只能这么呆着,生命的意义变得是集中
在秒针一秒一秒地走了. 11月10日 11月10日我想去西藏,想去看看辽阔的天空,想去离天空近一点的地方. 名字...身份...个人在一个群体中的被认同感...或者说归属感,有多重要.今天看到一个记录片,说到一个流浪在外17年的小孩,寻找他过往的身世,以及解决他的身份户口问题时所发现的故事.很想想象一个人生存能力,这不仅需要物质条件,在我看来,心理承受力也是很重要的.对于在温室中长大的我,是无法明白,一个个体的独立性.记得中学时的政治课,老师说人是社会的产物,人不可能脱离社会去独自生活,要么你是野人.对于张献,艾未未,寒韩这些严重的反体制人类,我觉得离我是很遥远. 我想去不同的地方看看,尤其是辽阔的地方,自己的心不够大,总是被各样的思虑装满.可能是这样的原因,我喜欢户外的世界. 11月8日 11月8日近来一直在忙着排练珂的新作品，挺累的，身体的惰性让我对舞蹈产生了一种厌恶感。记得开始学舞的时候，那给你带来的
只是快乐，现在，舞蹈成为了我的职业也是事业时，我发现并不能凭着单纯的快感去舞蹈了。前天晚上夜宵，why又在唠叨
自己的憔悴，以及临近30的力不从心感。我本以为是自己的惰性，但昨天排完练，珂也感到一种极度疲惫感。虽然年龄是在
增大，这是无法回避的事实，可我却不愿意让它成为自己去逃避的借口。或许对此我太认真，我其实想要的是找到一种新的
生命力。
我觉得我和以前不一样了，以前总有很多能量去关怀别人，帮助别人。是年少气盛吗，还是傻小子火力壮，现在我感觉自己
内心的无力感，感觉我没有能量去关怀别人，现在连自己都照顾不了，变得弱了。以前教导别人，总会听到别人称呼我一句
“李老师”，可在人生的路途中，我并不明白自己曾说过的话。总会听到这样的话：伤害使得我们没有勇气去爱了。爱，是
一种能量，无论你是爱一个人，还是爱一群人。去爱人，需要很多的能量，这样才会在爱的过程不会感到太累。
以前的我，总有很多怪怪的想法，我觉得人生的财富不是你有多少钱，而是你的阅历，因此我想体验人生所有的喜怒哀乐。
我希望有爱，也想体会真正的恐惧。去年，很荣幸，我真正地爱上了，因此明白了我是能够为所爱的人去改变的。如今，我
不想再去体验恐惧，因为我不再去感到好奇，不再把人生的财富定义在丰富的阅历上。无法承受的财富，又有什么意义。
人生到了这个阶段，成了一个终点，也就是起点，可我还没起跑，因为我还不知道该往那里跑。只是有一点，我清楚，我依
然不希望跑在物质的世界里。 10月29日 10月29日昨天在别人家睡觉,感冒了.以前不是这样,特别满足于一个睡袋,一个防潮垫,随处可以睡着的生活.
现在不是自己的地方,就睡不塌实了.对于一个害怕改变的人来说，最好的方式就是让自己一直处
于不安定的生活中.所以老有人叫嚣着去流浪.
对于有痕迹的人来说,她所经历的人,存在一种可能,就是把痕迹继续传下去,成为一种延续,或说是
轮回.渐渐地发现,我和小孩子在一起,没有紧张感,也不可能去冒出一些情色幻象.只有简单,只有单
纯.城市的生活终有一天会让我厌烦到逃离,我发现所看到的都是假象.美丽的外表最容易带着欺骗,
丑陋的布衣却有着未曾发现的真实.
人心更是这样.无法摆脱一直以来的方式:跟着感觉走.今天查了星座,水相星座的人亦是容易感性.
所以我近段时间需要寻找一种新的感觉,简单的,安静的,淳朴的. 10月26日 10月26日我总喜欢去思考,总是思考过后没有留下答案,留下的只是无尽头的思考.
我终于明白自己是个典型的多愁善感的男人,有时候是无法抑制地流露.
我总认为我可以独立地面对这个人生,可最终我感到无力.
我是极其脆弱的,一个男人,极其脆弱意味着危险.
我的膝盖时常在摔倒中变得遍体伤疤,有些疤已经成为这个部分一个特有的肤色留存,哦,这就是男人的膝盖.
我的脚踝一次次地扭伤,在这样脆弱地身体上,我却无所顾及地跳舞.人的生命必然是在伤通中跳舞.
我一直凭着直觉做事,因为我坚信感觉是我出发的唯一动机.当有人批判感觉是不可靠时,我发现我会迷失.
今晚的舞蹈电影中,我最喜欢"呼吸你"这部片子,我喜欢被沙砾冲刷头部的洁净,喜欢裸露的肢体在阳光下的自由,
没有羞愧,有的是轻盈,沙土薄衣裹着肌肤散发的真实本性,这些都是让我舒服的.也是向往的.
为什么,总要带着忧伤去生活,为什么,总要带着无奈的伤痕去过一辈子
10月3日 10月3日,晴清除了手机号码,封存了生日卡片和本子,屏蔽了在线帐号.
更换了那首熟悉的歌曲,淡淡的忧伤换成过后的轻省.
我知道这一些只是一些橡皮擦,擦掉心存的那份执迷.
无法擦净纸上的痕迹,留下淡淡的划痕,只有等待新的笔色将其掩盖. 9月27日 9月27日,晴两个人,一个城市,各自的区域,相互熟悉,又陌生
他不敢于主动得与她联系,但却时常的想她
今年不同去年的巧合多,他时时感觉到她离他很近,但实实在各自的世界忙碌
应该如何做朋友,他非常想她,非常关心她,但这只是在心里
朋友的定义对他来说,是距离
对于所爱的人,对自己说,并不一定要拽在手心里
只要在心里时常想着,念着,常常光顾下她的blog却不留下足迹,这对他来说,是种无奈的美好
谁能去告诉他,如何去爱一个"朋友" 8月29日 8月29日，雷阵雨围了万体跑了三两圈,和一哥们
来回在游泳池里断断续续地扑腾,和一群朋友
现在,还在疑惑,为什么卖健身年卡的哥们还不回我消息
这两天,运动,运动后朋友一起吃,好一个"爽"啊,囡囡说了一词"充实"
我觉得闲着无聊,运动运动耗费些自己的精力,然后也有益健康.
晚上对着电脑发呆,想想接下去,我可以做点啥,是睡觉,还是再整点什么事做.
没什么好主意,日子就怎么过吧 8月25日 8月25日,晴又是个无眠的夜,我对日子开始恍惚了，以为过完这个周末,下周一就是九月.
真的发现自己恍惚了.
凌晨,张竟和我说了一句: 女人不怕男人没钱，怕男人看不到将来.
我在又开始思考了. 8月17日 8月17日,晴有时孤独,有时寂寞,有时会无聊,无聊得发慌,无聊得会很无聊.
心情好的时候,向往下美好的将来,不好的时候,一个人坐在万体看台的台阶上,
仰望天空,抽一根烟,这样的时间会特别迷恋自己.
我要是个女人多好,自己摸自己奶,自己操自己的逼,自得乐趣,不扰人
现在更多的时候,发现处理低落情绪的方式,就是不要急着找什么人去倾诉.
自己一个人呆着,安静的呆着,让糟糕的情绪的怎么来,也就让它自然地怎么留去.
因为时间不是静止的.
一个人的时候,有时候真的会很无聊,会很寂寞. 8月8日 8月8日,晴生活四行
报怨行: 从因果现象中培养通达事理和勇于承担的气度.
随缘行: 把握现有的生活因素,努力实现自己的人生.
称法行: 要建立一套正确的生活规范和习惯,俾能创造幸福人生.
无所求行:要以怡淡的态度,开拓宽阔的心理生活空间.
8月6日 8月6日,有雷雨当我决定在自己的世界,一个人徘徊的时候,有人会来敲门
打开门,这个人只是问:你看见我以前的情人了吗?
一个人抽烟,一个人高高坐在栏杆上,马路上的路灯好象巨大的营火虫,陪伴着你
这个城市的时间,快速在你面前闪过,你没来得及看清
大家都在干吗,我又在干吗
独受其身的时候，朋友是最重要的,这几天一个山东哥们过来,我心里很高心,因为他
是一个与我同样在自己的世界里徘徊的人,只不过他比我执着,我比他迷茫.可惜这样
突然的偶遇未能畅聊.
迷仓的电影节让我能遇见一些不常见到面的朋友,有些面孔的见到是很高心的.我希望
每天都能过节,这样我就能常看到一些我特别想见的朋友.记得有句情人节的广告语
是"有爱的日子,天天是情人节".而对于朋友,我觉得就是,重情重义,朋友无论在哪里,
都会彼此惦记,想起. |
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